SERA CUESTION DE ENCONTRAR EL MODO DE REIR...

domingo, 1 de julio de 2012

Mi encierro

Que yo sigo encerrado en el corazón... (LPQLP)

miércoles, 6 de junio de 2012

Mentir por la verdad

La verdad es muchas veces lo que nos hace mentir
y
La realidad es la verdad que nos da esta mentira

domingo, 3 de junio de 2012

¿Llega el mensaje?

Muchas veces escribo las cosas con metáforas, o poco claras, a veces refiriéndome hacia alguna persona en especial, otras queriendo dejar un mensaje mas allá de esa persona. Pero muy seguido lo hago ocultando algo que quisiera decir, buscando que tal vez llegue un cierto mensaje a alguien, aunque probablemente ni lo llegue a leer. Y me pregunto si es necesario o vale la pena, escribir con miedos a que esa persona se pueda llegar a sentir identificada, acaso lo que quiero ¿no sería entregarle un mensaje?. Tal vez simplemente debería expresarme más libremente sobre lo que siento y tengo adentro. Aunque me gusta la forma en que escribo para decir las cosas, tal vez ese toque de misterio y duda que puede llegar a haber en cada una de mis entradas.
Pero lo que mas intriga me causa es si cuando intento decir algo, e imagino que lo lee la persona indicada, a quien va dirigido, ¿llega el mensaje?. Esto me lo pregunto más allá de si finalmente se siente tocada por el mensaje, aunque reconozco que, eso también es parte del objetivo. No sé exactamente cual sería la más importante de ambas partes, pero realmente me gustaría saber que tarde o temprano lo que escribo cumple su cometido, y algún día le hace saber lo que pienso y siento a la persona a la que esta dirigida.
Sé que es muy importante a la hora de decir algo, si estamos expresando algo, sea lo que sea, que se transmita correctamente el mensaje. que sea claro, y también debería estar claro hacia quien emitimos ese mensaje. Pero quizás a través de este medio no sea el caso, prefiero el misterio y las ideas ocultas, hasta que esté preparado, para aclarar mis dichos.

domingo, 20 de mayo de 2012

El beso del silencio

En un beso, sabrás todo lo que he callado.
Pablo Neruda(1904-1973) Poeta chileno.

viernes, 18 de mayo de 2012

Liniers 12 - Suelo


"Me ha costado un poco, remontar el vuelo..."

miércoles, 16 de mayo de 2012

Un poco de pesimismo

Debería dejar de enamorarme de imposibles, o de casos extremos en los que del 1 al 10 en complicación, llegan a 11. Debo de tener algún tipo de problema, realmente le pego a todas, no sé si me fijo siempre en las que son complicadas, o simplemente me enamoro de esas chicas porque son realmente las que valen la pena y por algo estan ocupadas, aunque en un par de ocaciones simplemente no me dieron bola. Pero tiendo a enamorarme de pibas que ya se que tengo pocas posibilidades, quizás en un principio ya me gustan, pero a medida que las termino de conocer, caigo en algo casi inevitable, y no tengo forma de darme cuenta. Lo peor en ciertos casos, es esa sensación de impotencia total, en la que desde el principio ya no hay salida. Sin embargo ahi voy yo, y termino siendo ese que da prácticamente todo y no recibe nada a cambio, y luego paso a ser el culpable por tener tanto para entregar. Qué me queda a mi de todas estas experiencias, algo siempre aprendo obvio, pero a veces, creo que me lastimo más de lo que rescato y obtengo a cambio.

lunes, 7 de mayo de 2012

Popurrí: cajón de sentimientos

Contradicciones
"Te vas a dar cuenta, que nadie te espera, cuando te alejas..." (Cielo Razzo)
"Hay alguien que espera por vos, mas allá de este sol, mas allá de la esfera..." (Cielo Razzo)


"Para que nada nos separe que nada nos una."
Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.
 



El Amor y el Miedo
"Lo contrario del Amor no es el odio, ni el dolor, es el Miedo..." (Cuatro Pesos de Propina)


"Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo."
Anónimo
Simplemente Amor
"El amor puede esperar todavía cuando la razón desespera."
George W. Lyttelton(1883-1962) Escritor inglés.

"Tristes guerras
si no es amor la empresa.
Tristes, tristes.

Tristes armas
si no son las palabras.
Tristes, tristes.

Tristes hombres
 si no mueren de amores
Tristes, tristes."
Miguel Hernández



"Pero dos que se quieren, se dicen cualquier cosa..." (Los Redondos)



Pensar
"Algo oscuro te hace pensar, y eso no corresponde..." (La Vela Puerca)

domingo, 6 de mayo de 2012

Esperanza: el sueño del hombre despierto

Hace mucho, de chico, mientras veía un dibujito me quedó grabado un mensaje, digamos que aprendí algo importante. Aprendí que la esperanza es lo último que se pierde, porque si nos quitan la esperanza, que quedaría de nosotros como seres humanos. En este dibujo hacia una alusión con el infierno, que al entrar a este, había que abandonar la esperanza, como una crueldad total. Y durante mucho tiempo lo creí, y me parecía muy sensato.
Pero un día empezé a dudar, empezé a desconfiar de esa frase, pero así y todo creo que nunca perdí la esperanza en esas cosas que quería, pero sin embargo me cuestioné la esparanza en si misma. Ese día llegó junto con un tema, y a la vez una gran banda que comenzé a escuchar por ese entonces. Y ahí cayó, como una bomba en mi cabeza esa maldita frase: "La esperanza es la mentira más grande que me quedó". Y apenas la escuché, mi primer reacción fue pensar que era totalmente cierta, pero despues de reflexionar, me vino la duda, ¿Si o No?. Todavía creo que no logro dar con esa respuesta.
Pienso, sin la esperanza, no podría aferrarme a nada aún en los peores momentos, sin embargo, cuando pienso en la esperanza, lo veo como algo tan infinitamente lejano, como algo tan imposible, como si fuese un consuelo, el último recurso para un soñador como yo. Y entonces no le encuentro sentido, yo no quiero una esperanza, no quiero una última cosa de la que no puedo esperar nada, quiero poder tener el control y la sensación de que puedo hacer algo más, sentir que no todo esta esperando por su inevitable destino. Porque sobre esa esperanza creo queda nada, que ya utilicé todos los recursos a mi alcance, y solo puedo dejarme ser hasta que la esparanza se digne a alcanzarme con esa remota posibilidad. Pero y si esa esperanza no estuviera, que sería de mi entonces, quizás ni siquiera podría tener la fuerza para seguir adelante, seguir peleando por cada uno de esos deseos y anhelos que tengo en la vida para mi.
Y hoy, cada vez que escucho esa misma banda, pero en otro tema, una frase diciendome algo sobre la esparanza, no puedo dejar de sentir que también quiero tener ese sentimiento para mi. Porque cuando la escucho, sólo se me viene una cosa a la mente, y sólo puedo creer en ella, para seguir...
"La esperanza apretada de sentirte cerca".


"Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustrada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción."
Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.

jueves, 3 de mayo de 2012

La necesidad y el miedo

"Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico a perder las cosas que tienen."

Eduardo Galeano

miércoles, 2 de mayo de 2012

Amor...

¿Qué siento?
Angustia
Miedo
Tristeza
Confusión
Dolor
Inseguridad
Desilusión
Impotencia
AMOR

Todo se despedaza a partir del último sentimiento en esta lista, todo surge y se deriva a partir del amor. Nada más me importa realmente si no lo tengo, nada más me llena que si no lo siento, aunque sea como un reflejo. Tal vez siga sin sentir ni saber como es recibirlo, pero por ahora me conformo con sentirlo, y pensar en que tengo a alguien a quien quiero entregarle mi amor. No creo que tampoco ame o haya amado a alguien de verdad como para poder usar esta palabra con todo su significado. Con el sólo hecho de tener la ilusión de que hay alguien para mi, con que tenga una posibilidad de estar con la persona que deseo en cada momento de mi vida, a mi me alcanza. Porque cuando ni siquiera tengo de donde agarrarme, siento un gran vacío en el pecho, pero cuando lo tengo, es como tener algo inmenso en el pecho quemándome, y no sé que hacer con él. Sólo con empezar a sentirlo un poco empiezan a surgir un montón de cosas más en mi, y cuando siento que se va, llegan la angustia, el miedo, la tristeza, la confusión, el dolor, la inseguridad, la desilusión, la impotencia, y detrás de eso un montón de cosas que provoca el amor cuando se apaga y no siente que vaya a recibir lo mismo. Entonces, comienzo a decir y hacer estupideces, a cometer errores, a ponerme insensato, a ser muy sensible, a entrar en desesperación, a sufrir por una pequeña ilusión que se desvanece.
A veces, sólo pienso en quién será la indicada, cuando llegará, si ya la conocí, o si aún tengo que esperar. A veces, no sé si lo que realmente importa es jugarse a todo por el todo, sin importar el momento, o si en ocasiones hay que esperar. A veces, no puedo parar de pensar en lo real de esta frase: "Lo contrario del amor no es el odio ni el dolor, es el miedo". A veces, creo que siempre voy a estar solo, aunque sé que no es así. A veces, sólo me enrosco en mi cabeza, y no me deja salir a ver lo que hay mas allá. A veces, me quedo tan ciego que pierdo el rumbo y quedo a los tumbos. A veces, sólo creo en el amor, y sólo a veces vivo queriendole escapar para no ser lastimado. A veces, creo haberlo encontrado, y así también lo dejé escapar. A veces, me toca a la puerta, y no lo se escuchar. A veces, se derrumba mi confianza, y al otro día me siento el más fuerte.
Pero siempre, voy a seguir siendo un romántico iluso, creyendo en el amor verdadero, en la persona indicada, en que si es amor, es para siempre...



"Esa mezcla de placer y dolor
Tener un sol en el pecho
Tanto fuego que no puede quemar"



Nota: Esta es la entrada numero 100 de este blog que comenzé alla por el 2010, hace poco más de 2 años. Nunca fui un gran escritor, apenas escribo entradas cada tanto. Siempre intenté expresar cosas que sentía, o con las que el resto podría llegar a sentirse identificado. Intenté darle un significado, e intenté que tenga un valor. Pero hay algo de lo que siempre quise escribir, y tal vez por distintos motivos nunca me animé, y es sobre lo que trata esta entrada, del amor, y me pareció una buena oportunidad, o una excusa por la ocasión de llegar al número 100.

martes, 1 de mayo de 2012

Es agrio el misterio y confusa la verdad

Escenas y escenas, como si de una película se tratase. O episodio tras episodio, como una serie interminable. No sé cual de las dos, pero acaso podrá al fin tener un final feliz. Parece que todo llega a un fin, parece que a esta le falta poco para llegar a su final. A veces empiezan a desencadenarse un montón de eventos, y cosas que resultan tan increíbles como un guión. El problema esta vez, es que yo no puedo ver la película, sino que soy el protagonista. Quizás por eso creo ver una final feliz, aunque ya se que no es bueno para todos, pero al fin y al cabo este blog y lo que comento en esta entrada, es sobre mi. Lo complicado de ser el protagonista, es que todo se ve distinto, yo solo veo y siento mis tomas, no sé que pasa más allá de mi cuadro, no entiendo mas allá de la escena que me toca. Y ahí es cuando me rodea ese misterio, y esa sensación agria de no saber que pasa con la otra protagonista, que piensa, que hace, que dice, que busca, que encuentra, que quiere. Pero también hay una verdad, esa que uno va descubriendo, o que intenta deducir, lo que busca encontrar, lo que pretende creer y lo que la trama nos oculta. Pero nada en concreto para nuestra cabeza, y entonces caemos en la confusión, esa rara y extraña sensación de que no sabemos nada, pero estamos seguros de todo.
Lo único que espero, es que no se alargue más, quiero un final para esta temporada, y espero el mejor posible. No es casualidad el título, esas dos cosas describen perfectamente una gran cantidad de situaciones en las que nos vemos envueltos. No hay misterio que no nos deje una sensación amarga, ni verdad tan confusa como la de ese misterio a punto de revelarse...

martes, 17 de abril de 2012

Liniers 11 - Por cambiar

"Puedo regalar el resto de mi,
sin esperar nada a cambio.
Puedo esperar mas de lo que te di,
pero el resto esta en tus manos.
Girando al horizonte,
lo que mas quiero es verte...
solo verte feliz."


"Y ella siempre está tan especial..."


(Hace mucho no ponía algo de Liniers, que tipo groso...)

sábado, 7 de abril de 2012

Mejor errar y seguir

Siempre se llega a un punto en que hay que tomar una decisión, una decisión determinante que seguramente te lleve por dos caminos totalmente diferentes. Pero cuando tomamos la eleccion equivocada, cómo hacemos para continuar. Es muy difícil no pensar en que la otra decisión hubiese sido mejor seguramente, en que todo lo que analizamos previamente, en lo que pensamos, lo que pusimos en la balanza, en que todo eso tambien estuvo mal. A veces se dice que hay que equivocarse para aprender de los errores, pero como bien sabemos, si hay algo que nos encanta al parecer es tropezar varias veces con la misma piedra. Si, siempre algo vamos a sacar, algo vamos a aprender, pero a veces detrás de ese aprendizaje nos llevamos en la espalda muchas cosas que nos hubiese encantado no tener que cargar. Entonces... ¿Es mejor quedarse con la duda del qué pudo pasar, o tal vez, siempre es mejor tener la certeza de que tuvimos el valor de equivocarnos?
Quizás tanto analizar las cosas a veces no sirva de nada, quizás hay que hacer lo que uno siente correcto, o lo que uno cree que le va a hacer mejor, y es que por algo tomamos esas decisiones. Siempre buscamos ir hacia algo mejor.
Y a pesar de todo esto, sigo sin saber la respuesta. ¿Errar o dudar? Creo que muy pronto, ésta será mi siguiente decisión, y muy probablemente... será mi destino.

sábado, 17 de marzo de 2012

Sigo buscando un presagio de bien...

"¿Qué es lo que hace que caigas siempre en el mismo lodo?
Será la costumbre, la cobardía, la ansiedad..."

Hace mucho iba a usar esta frase para otra entrada, hoy la voy a usar, pero con otra idea. Vuelvo a pensar en todo lo que significa esta frase, y el tema en si, con respecto a mi. Es algo raro, pero no puedo lograr saber si hoy estoy como estoy, porque antes fui presa de la costumbre, la cobardia y la ansiedad, o es que hoy sigo parado en el mismo lugar por esas mismas razones. O aún peor, en ningún momento parece que pueda librarme de estas sensaciones y sentimientos, y me pone inquieto saber que probablemente si siga asi no pueda cambiar. Es realmente culpa mia, es algo que hago mal, es que no encajo con mi forma de pensar. Simplemente debe ser un momento de debilidad, pase un largo tiempo de paz, en donde me logre abstraer de mucho problemas, quizás ahora que logre avanzar, me doy cuenta de que estaba escapando, y que recién empiezo, que me falta mucho por conseguir.

lunes, 12 de marzo de 2012

Yo no creo en fantasmas

Elegí para esta ocasión, para no perder el rumbo de mi blog de decir cosas sin decir nada claramente, una temática para contar algo, que no tengo en claro como la voy a abordar. Ni siquiera sé bien qué es lo que quiero expresar, sólo sé que hay algo que quiero contar.
Digamos que creo en algo que no existe, algo que no puedo sentir, que no puedo hacerlo real. Es muy complicado de demostrar, no es porque no se pueda, es que es mejor no mostrar algo tan importante, y tan especial, porque vamos a tener que afrontar un monton de cosas. Hasta sería fácil de sacar a la luz, pero no puedo estar ajeno a las consecuencias, a los riesgos, ni siquiera a los premios inesperados, a los problemas derivados de meterse en un territorio que no debería, y encima de todo esto, sin tener la certeza de que me deje satisfecho, de poder sacar algo en claro, algo positivo, una pequeña recompensa por hacer lo que debería hacer. Ya hablé muchas veces de dudas, de miedos, de intrigas, de verdades, todo termina apuntando a una cosa concreta, pero que es parte de distintos objetivos. Todo concluye en lo mismo, en que no quiero creer, para no perder la ilusión de que todavía hay algo único para mi, aunque todo me dice, que otra vez deseo ser el fantasma para ésta realidad.

De vuelta al papel

Aunque este título no tiene mucho sentido en un blog que es completamente electrónico, se entiende perfectamente que regreso a escribir después de mucho tiempo, prácticamente 5 meses.
Pero acá estoy, bastantes cosas cambiaron, empezé a dar unos pequeños pero grandes pasos en algunos aspectos, como comenzar mi carrera laboral, y en un lugar que me hace mucha ilusión, porque es precisamente lo que andaba buscando.
Mientras que sigo estancado quizás aún más que hace un tiempo en cuanto al aspecto amoroso, pero bueno, será cuestión de dejar pasar el tiempo. Todavía no sé que es lo que busco, o quizás no quiero encontrarlo, pero es más como un problema inconciente.
El estudio se podría decir que está en un modo de espera, o de indecisión, aunque sigo haciendo otras cosas por mi cuenta, la universidad por ahorá va a tener que esperar un par de meses mas todavía. Hay muchas cosas por definir, aunque ahora tengo una excusa, pero tengo en claro que es algo importante que no debo dejar de lado.
Se que no tengo que hacer balances, porque seguramente termine dandome pérdida, pero definitivamente se que de a poco puedo ir dandole rumbo a las distintas cosas que voy haciendo, todavía sigo con miedo de tomar el timón firmemente y con convicción de ir al frente, pero sin duda poco a poco lo voy logrando, el primer gran paso, ya lo logré y lo estoy asumiendo.